La journée de la femme

Tout vient à point à qui sait attendre... me voilà de retour ! Il y a tellement d'hommes dans ce corps, qu'il devenait vital que je m'en extirpe. De toute façon les femmes ont toujours eu de l'avance sur les hommes... il y a bien quelques gourdasses, mais à même QI la femme reste inéluctablement supérieure de par son intelligence... oui parce que de par son physique c'est moins vrai ! Elle est plus gracieuse, plus élégante, plus douce... jusqu'à ce que son mari lui brise la mâchoire et quelques côtes pour n'avoir pas rapporté du marché la bonne variété de pomme... celle qu'il aime tant ! Et bonne pomme que tu es (oui c'est une rime pauvre !), tu t'excuses même de cette honteuse erreur !

Cette introduction me rappelle une petite anecdote fraîchement vécue : Mère célibataire d'une quarantaine d'année, séparée d'un mari violent qui séjourne en prison pour avoir conduit sans permis, elle élève ses deux enfants de 6 et 10 ans dans un appartement HLM. Elle redoute le jour de sortie du dit mari, se rappelant les marques d'affection que même le temps n'a pu effacer de son corps ! Tellement effrayée par son tortionnaire, que chaque soir, avant de se coucher, elle place son meuble de télévision juste devant sa porte d'entrée... cette alarme de fortune peut, pense-t-elle, lui faire gagner quelques précieuses minutes... Imaginer la terreur quotidienne que vit cette femme pour en arriver là ! Malheureusement, moins d'un mois après sa libération, voilà que ce furieux parvient à mobiliser sa proie sous le poids de sa sauvagerie... Ce barbare sanguinaire a frappé cette femme, sur le sol de sa cuisine, par plus de dix coups de couteau, sous les yeux de sa fille aînée, pendant que le plus jeune se cachait sous son lit. À chaque nouvelle entaille, cette mère tentait de retenir la lame qui lacérait sa chair ; mais son bourreau lui sectionnait les deux premières phallanges lorsqu'il retirait l'arme de son corps meurtri. Dans un élan de survie, elle parvint à l'étourdir, le temps de rammasser ses huit bouts de doigts et de s'enfuir dans la rue.

Alors !? Sympa non ?! Cette histoire nécessite tout de même quelques précisions. D'abord ce n'est pas une légende urbaine ou une histoire de comptoir ; nous travaillions ensemble avant cette tragédie. Son absence du mardi, puis du mercredi, puis du jeudi, sans le moindre signe de vie, a fini par nous inquiéter ! Les coups de couteau sont passés à quelques centimètres des différents points vitaux... elle est passée à deux doigts de la mort... enfin huit pour être exact ! Ses enfants sont en pleine forme : l'aînée s'oriente vers une carrière de dépressive chronoque à tendance sucidaire, alors que le plus jeune sera probablement l'incarnation de Dexter (après la carnage, la cuisine familiale ressemblait très nettement au conteneur où est né ce charmant tueur en série). La mère garde quant à elle quelques souvenirs à vie de cette visite improvisée ; plus d'une dizaine de coups de couteau dans le torax et le cou, sans compter les, un, deux, trois... sept, huit doigts greffés ! Tous n'ont pas tenu, mais pour les plus tenaces, ils bougent... un peu. C'est pas comme si elle en avait vraiment besoin !

Et le mari dans tout ça ! Ce sale fils de proxénète ! Oui, je revisite nos insultes car je les trouve un peu inexactes ; car si on y réfléchit bien, les putes, elles ne font pas ça par plaisir ! Non, non, je vous assure... jamais ! N'en déplaise à tous ces porcs, elles font ça contre leur gré, pour vivre (ou survivre) ! Je vous laisse imaginer l'état des clients qui sont obligés de payer pour assouvir leurs vils instincts...

Je vais te défoncer !!

 
...et ensuite vous viendrez me dire si vous, vous prendriez plaisir ! Pour conclure, le proxénète ressemble davantage que la pute, à la plaie purulente de nos bas quartiers, que nous souhaiterions éradiquer. Éradiquer, mais avec autant d'élégance que l'exige l'exercice d'un si beau métier... par infection mortelle suite à l'introduction de cure-dents en fer rouillé (ça n'existe pas mais il faudrait en inventer pour l'occasion) dans tous ses orifices, car c'est à peu près la douleur que doivent ressentir ses captives lors de leurs sacrifices. Mais revenons-en à notre sujet premier, le mari ! Qu'a-t-il bien pu faire lorsqu'il a repris connaissance ?! Eh bien vous ne me croirez peut-être pas, mais submergé par le remords il a décidé de se suicider... au Paic citron ! Après quelques bulles on lui a purgé l'estomac, mais rien de plus... Cet acte risible me laisse soupçonner le pire. Conscient de son avenir incertain, causée par l'insoumission de la fuyarde, il s'est imaginé pouvoir adoucir le futur jury d'assise, en plaidant le désespoir ! « J'ai même voulu mettre fin à mes jours ! ».

Pour tous ces répugnants salopards, et pour notre plus grand bonheur à toutes, je propose une courte gamme de suicides, à la fois efficace et originale, car il m'attriste de ne pouvoir les aider moi-même à crever la gueule ouverte :

• Sur une aire d'autoroute, s'accrocher les pieds à une boule de remorquage et attendre patiemment que toute la petite famille est finie de pisser.
• Taillader l'ensemble de son corps avant de se jeter dans un nid de fourmis carnivores.
• Se pendre par les pieds avec la tête dans l'eau... épuisement = noyade
• S'installer à mi-cuisse sur un rail de chemin de fer, et patienter...

Je ne sais pas combien d'années cet immonde bâtard va moisir derrière des barreaux, mais j'ose espérer qu'il sera sodomisé par les détenus puis éviscéré vivant inculpé pour meurtre et non pour tentative de meurtre... car cette femme n'est pas en vie parce qu'il ne l'a pas tué, mais parce qu'elle ne s'est pas laissée assassiner ! La nuance est considérable ! Au regard de ses mutilations, elle devrait être six pieds sous terre, mais elle a survécu...

Cette charmante anecdote m'est inspirée par la journée de la femme. Une seule putain de journée dans l'année ! Alors savourez-la Mesdames ! Une journée où monsieur décide exceptionnellement de faire la vaisselle, la lessive, ou de ne pas vous tromper ! J'ai lu pour l'occasion quelques blogs de mes consœurs, parfois révoltés, parfois insouciantes... et je me laisse aller à oublier un temps qui je suis, et d'où je viens... moi aussi je veux jouer... alors je m'invite chez Céleste, sans la moindre gêne...

11 réponses à tes questions :

1- Si je devais avoir un super pouvoir, je pourrais castrer n'importe quel porc d'un simple sourire. Une bonne occasion pour moi de retrouver enfin le sourire !

2- Ce ne sera pas pour aujourd'hui...

3- Un voyage au Pérou. Une colique frénétique et quasi incontrôlable. Un restaurant, le plus proche... de l'autre côté de la rue, mais je ne sais pas si j'y parviendrais à temps. Un arrêt forcé en plein milieu de la rue, sinon c'est le drame ! Des sueurs froides... Un petit restaurant, ouvert ou fermé, on ne sait pas ; une fois entré je demande les toilettes... mais dans le petit local qui précède celles-ci, le personnel joue aux cartes, ou dort. Des toilettes juste de l'autre côté de cette porte... Ah non ! Pas de porte ! Mais pas le choix... Je me résigne et l'incontrôlable surgit dans toute sa splendeur, comme un orchestre de cuivres dans une fosse septique. Ils sont là ! Juste là ! À chaque répit, je les entends parler... puis plus rien ! Il me faudra ressortir... la tête baisse et le regard fuyant. Merci pour votre hospitalité.

4- La nouvelle génération de môme a une fâcheuse tendance à « tiper » pour ponctuer leurs phrases. Le prochain qui ose, je fais bouger sa langue par mon chien !

5- L'insulte : Fils de proxénète cryptorchidien. Pas forcément facile à placer...

6- « Meurs ! Pourriture communiste ! »

7- Il y a quelques années, sur la ville de Parcelles, mon fils est rentré de l'école en me racontant une histoire surprenante. Pendant que sa maîtresse écrivait au tableau, un de ses collègues est entré discrètement dans la classe, en faisant signe aux enfants de se taire... il s'est approché de leur maîtresse et l'a embrassé dans le cou... il s'est pris ce que l'on peut appeler « une claque réflexe ». Peu concluant comme technique de drague... Il a été changé d'école l'année suivante, avis aux amatrices !

8- Si c'est un rêve, je dirais sans hésiter les îles Galapagos...

9- Nou la Blogfish, nouvelle star du porno.

      Rubrique: creampie

10- Je suis, fourmi dans une librairie ou dans une cave à vin, sinon relativement cigale comparé à certain(e)s de mes congénères.

11- Mon idéal masculin : DSK pendu par les couilles.

        Mon idéal féminin : Lara Fabian pendue par ses cordes vocales.

Pour les amateurs (amatrices) de sensations fortes, faites-vous plaisir :

1- Si vous deviez être un organe ?

2- Le mot le plus érotique ?

3- La pire blague ?

4- Un souvenir nostalgique ?

5- Si vous deviez gagner un jour, que souhaiteriez-vous gagner ?

6- Un vêtement à banir ?

7- Une couleur inconnue ?

8- Une erreur à ne plus commettre ?

9- Ce qui vous a le plus marqué ? (je n'ai pas plus vague!)

10- Si vous pouviez revivre un événement du passé, toutes époques confondues ?

11- Quelle photographie souhaiteriez-vous pouvoir faire ?

Nousantra

L'humaniste, le philosophe, le commercial ou le politicien ?

Pour moi c'est fini, je hais toute forme de vie humaine, qu'elle se dise charitable ou destructrice ; mais vous, il vous reste encore une chance de rédemption en choisissant lequel de ces immondes bâtards vous voudriez sauver d'une émasculation certaine s'il venait à croiser ma route un jour ?! Mais le choix ne sera pas simple, car vous devrez vous justifier devant ma toute puissance...

Christian Saoul est l'ex-président de l'association Aides qui lutte contre le SIDA. Véritable philanthrope, cet enfoiré a disposé jusqu'en 2010, d'un logement de fonction et continue en tant que président "d'horreur", à encaisser la maudite somme de 5000€ net par mois. Et pourquoi je devrais filer mon fric, si durement gagné, à une association caritative qui fait le boulot de l'état. Je paie des impôts pour quoi alors ? Ou bien pour qui ? C'est pas pour offrir un service de santé à notre chère société, développer la recherche qui sauverait notre délicate espèce, et accompagner les plus démunies d'entre nous ! Putain on s'est foutu de ma gueule alors !!! Moi qui croyais encore qu'au pays de Bambi, le sacrifice d'une mère n'avait pas de prix !? Mais si, il en a un, et il s'élève jusqu'à quatre fois ma paie ! Et tous ces connards de moralistes qui tente de vous faire culpabiliser de ne pas avoir craché le fruit de votre travail pour sauvegarder les spécimens humains... Qui m'a remboursé les 3 jours de carence lors de ma dernière gastro, les dépassements d’honoraire de mon chirurgien ou bien ma prothèse rotatoire dernier modèle RMH ? C'est bibi, et sans l'aide de généreux dons déductibles des impôts... qu'est-ce que j'ai pu me marrer quand j'ai appris que ces inépuisables donateurs avaient payé pour qu'un moins con qu'eux, soit nourri, logé et blanchi, aujourd'hui encore. Je suis allée jusqu'à me pisser dessus quand l'audit commandé par le comité d'entreprise à déclaré que cette association était la moins bénéficiaire de sa catégorie, en ne récupérant que 59,30€ pour 100€ récoltés... Mais où sont passés les sous ?! Non ! Je ne peux pas vous laisser croire que Gourou Saoul englouti un tel montant des gains. Il y a aussi les "gens" qui collectent sur nos trottoirs et au sortir des gares... vous savez ceux qu'on croit qu'ils sont bénévoles... Eh ben non, en fait ils sont salariés ! Moi qui ne comprenais pas pourquoi ce large sourire sur leur visage, laissant entrevoir leurs dents longues, juste avant de vous sauter dessus ; et toi qui te protèges la gorge par instinct de survie pendant qu'ils vident ton portefeuille ! Mais je m'égare et m'éloigne de ma cible première... au suivant !

Luc Perry est notre ancien ministre de l'Éducation (à ne pas confondre avec l'inoubliable Dylan dans la série Nerverly Hills). Encore un qui sait comment nous voler de l'argent en toute légalité... oui, mais pour ça il faut s'engager en politique ! Grand philosophe contemporain développant des thèmes comme « la doctrine du salut » ou « le sens de la vie », sous l'égide de la bienveillance, mais en réalité, empreint par une insatiable attirance pour le gain... Eh oui, encore l'argent ! Cet infâme théoricien a toujours su se placer de manière à empocher, sans rien foutre. D'abord, depuis 16 longues années, ce trafiquant d'idées bas de gamme est payé par nos soins, à hauteur de 4500€ net par mois, pour ne pas effectuer ses cours devant ses étudiants de Varis-VII. Dans un premier temps je dirais que c'est une bénédiction pour toute cette génération d'écolier, de ne pas subir les gerbes intellectuelles de ce primate ; puis je me poserais ensuite la question de la légitimité de cet absentéisme facturé. Parce que j'ai déjà été absente à mon travail, et je ne crois pas que l'on m’ait dit : « prend encore 16 ans avec 4 smics par mois, même si c'est peut-être un peu juste, tu finiras bien par trouver un autre boulot avec tout ton temps libre. ». Non, je m'en souviendrais ! Mais le pire là dedans, ce n'est pas qu'un connard sans scrupule tente de frauder, mais c'est qu'il puisse le faire en toute impunité ! Parce que ces abrutis de médias n'ont cessé de répéter que sa situation n'était pas régularisé. Putain mais bien sûr, il suffit de régulariser ! Et Four-nierait qui a tué 7 femmes après les avoir violé, pourquoi il n'a pas demandé à être régularisé !? Si vous saviez l'énergie que ça me demande d'être entouré par tous ces cons ?! L'État a donc rétroactivement régularisé sa situation tout en remboursant les 120 000€ qu'il devait pour le travail non effectué... une petite somme pour un si grand homme, que nous nous devions l'État se devait de prendre en charge. On aurait régularisé quelques sans papier que ça nous aurait coûté moins cher !

Quels prodigieux travaux effectue-t-il depuis 1995 pour mériter un tel régime de faveur ? On fait le bilan :

- Président du Conseil national des programmes : il est chargé de donner son opinion sur l'élaboration des programmes... Ah ouai d'accord ! Maintenant je comprends mieux la nocivité des nouveaux programmes scolaires.

- Ministre de l'Éducation : évidemment ! Il n'avait pas réussi à faire assez de dégâts avec son ancien poste alors hop, promotion ! Pas une réforme à son actif, mais quelques médisances sur le voile à l'école et les turbans des sikhs. Grande classe ! Par ailleurs, il n'en était pas à sa première insinuation ; le 30 Avril dernier, sur Chanal Plus, il s'insurge en révélant qu'un ancien ministre a « poisser avec des petits garçons à Marrakech », mais il ne dira pas qui... et toi, ramassis de vidures, t'es au courant d'un truc pareil et au lieu d'enfoncer ton parapluie dans le rectum de ce Jack Langue, avant d'enclencher sa délicate ouverture, tu attends d'être derrière les caméras pour ouvrir ta grande gueule d'hypocrite. Peut-être parce que c'est un gros ragot de merde et que tu risques un procès en diffamation ?! Même Alain Jupette qui devrait être dans son camps, a dit : « ce type a le sens politique d'une huitre ».

- Président délégué du Conseil d'analyse de la société, depuis sa création en 2004. Alors là c'est du lourd, parce que ce conseil de mes gonades a été créé juste pour lui, à sa mesure. Dans un bureau de 106 m² à deux pas de chez lui, Monsieur Graffarin lui lâche un budget de 100 000€. Ce comité doit se réunir UNE fois par mois (un esclavagisme scandaleux !) pour réussir à pondre en 7 ans, 7 rapports sur le service public ou l'illettrisme. Captivant ! Au delà de l'inutilité totale de ce énième conseil qui pond des rapports que personne ne lit, le problème c'est la bouffe ! Oui, parce que le compte rendu sur la loi de finance de 2010, indique que les frais de restauration de cette commission, constituent le quart du budget de fonctionnement : 25 000€ quand même ! Dire qu'il y en a qui n'ont pas de ticket resto ! J'espère au moins qu'ils ont invité des potes.

Et voilà qu'un abruti de maire donne le nom de Perry à une école primaire, tout en lui déclarant sa flamme : « Vous êtes tout d'abord un grand philosophe », il vient de re-tuer Sacrote, Aristide et Nitche en seulement 8 mots ! « vous avez été ministre de l'Éducation et […] vous êtes l'arrière-petit-neveu de Jules Perry ». Lequel ? Celui qui a ouvert les portes pour que les femmes accèdent aux études supérieures, celui qui a permis la gratuité de l'école primaire, la laïcité et l'obligation à l'enseignement ?! Eh ben, y'a eu une dégénérescence intense dans cette famille ! Tonton Pollux aurait fricoté avec sœurette Germaine ?! Non, là ça dérive encore... au suivant !

Jean-Claude Masse, est le fondateur de la société de prothèses mammaires PIP. Repenti parmi les Saints, ce phallocrate est souverain en son domaine : l'indifférence à tendance opportuniste. Que cet homme soit un enfoiré c'est une chose, mais nous sommes à une époque où les gens ne s'en cache plus... Je suis un gros fils de pute et j'en suis fier ! Le mec a quand même fait des déclarations fracassantes aux enquêteurs et y'en pas un pour lui casser ses dents ! Je remets dans le contexte. Depuis 1993, soit deux ans après la création de son entreprise, il produit un gel non homologué pour ses prothèses, tout en dissimulant la vérité à l'organisme certificateur allemand TÜV (nous reviendrons sur ce point)... « Je l'ai sciemment fait car le gel PIP était moins cher » dit-il avec le sourire, d'où l'intérêt d'anéantir sa dentition ; son directeur technique explique que « l'unique motivation » de la fraude est d' « augmenter sensiblement la rentabilité de l'entreprise ». C'est pas comme s'ils avaient fait une erreur en se trompant de baril de silicone : « Merde, Gérard ! Je t'avais dit, les barils magentas, pas rouges ! Bon c'est pas grave, mais la prochaine fois fait gaffe quand même ! ».

Braintag, un des fournisseurs des composants du gel PIP, a indiqué leur avoir fourni du silicone en précisant qu'il était destiné à un usage industriel. Tant que ça ne perce pas c'est bon, mais dans le cas contraire le sein fond pour laisser place à une sorte de moussaka digérée. Faut souffrir pour être belle ! Pas de bol les ruptures d'implant s'additionnent. Aurait-il fait des économies sur la qualité des enveloppes ?! Ce genre d'histoire me donne une imagination folle : laissez-moi 10 minutes avec un baril de silicone, une lame rouillée et notre ami Masse, et je lui fais les plus gros implants de couilles du continent. Je vous promet qu'après ça il ne dira plus que ses victimes sont « des personnes fragiles » « qui font ça pour le fric »... moi c'est gratuit et pour le plaisir que je t'opère !

Et TÜV alors ! Presque 20 ans qu'ils passent au travers. À ce niveau là on ne peut même plus parler d'incompétence, c'est bien au-delà, j'aurais plutôt tendance à évoquer la connivence. Pour les contrôles, ils préviennent 10 jours avant ! Non mais imaginez la police envoyer un recommandé chez un trafiquant de stupéfiants « Monsieur Pablo Escabor, par ce courrier, nous vous avertissons que nous perquisitionnerons votre domicile, jeudi en huit... », et tu t'étonnes que le mec soit clean ?! Il a tout brûlé, tout rangé, et il a même le temps de te préparer un bon café pour te remercier. J'ai comme l'impression qu'on prend un peu les gens pour des cons. Allez, au suivant !

D.S.K., plus besoin de le présenter, sa notoriété a même dépassé celle de Jézus et Boudin réunis. Le problème c'est que tout a été dit sur lui, des pires vérités aux pires plaidoiries. Je ne m'attarderais donc pas sur son cas, je risquerais de lui arracher le phallus à coups de pic à glace. Malgré tout je tenais à ce qu'il puisse participer à la compétition, car il me semble qu'il a sa place au banc "d'horreur". Et ne dis pas « non » Dominique, ou je t'en remets un coup !

Faites votre choix et sauvez... votre âme...

Nousantra

Quel monde sauvage !

Moi,

Je déteste la poésie. Cette espèce de liqueur sucrée, bienveillante et harmonieuse. Même quand le dormeur est mort, c'est beau... le cancre devient l'égérie d'une génération de feignant et l'albatros l'interprète de la condition humaine. Affligeant ! Et il y en a de tous genres : des pitoyables lyriques, des pompeuses épiques, des fastidieuses engagées, des assommantes spirituelles ; mais j'ai remarqué qu'elles avaient toutes un point commun, avec les douleurs lombaires... à chaque fois que j'en lis une, j'ai l'impression qu'on m'enfonce une aiguille à tricoter dans les reins, et qu'on tourne encore et encore comme pour atteindre mes ovaires. Donc vous imaginez bien que j'ai rapidement arrêté d'en lire ; non pas pour la tristesse que provoquerait en moi l'idée de ne plus pouvoir enfanter et perdre l'usage de mon périnée sous l'effet de contractions déchirantes, mais pour ne plus ressentir cette affreuse douleur intellectuelle.

Oui, car je déteste également les enfants... surtout le mien. Toute femme normalement constituée, que l'on n'aurait pas préalablement endoctriné à coup de Blanche Neige, de poupée et de robe blanche, et à qui l'on aurait avoué la vérité dès sa plus tendre enfance, n'irait pas s'infliger un tel supplice. L'éducation à la maternité est un mensonge éhonté qui se doit d'être rectifié avant qu'il ne soit trop tard.

Les 4 grandes étapes pour un conditionnement anti-gnard :

1/ Au petit matin, faites tranquillement réveiller votre fille par un paisible film sur les joies de l'accouchement : des contractions, à la reconstruction périnéale, en passant par l'épisiotomie, cette vision devrait réussir à réinstaurer à ses yeux, un fond d'exactitude.

2/ Pensez également à briser et à détruire les objets auxquels votre enfant tient le plus ; sous son regard impuissant, de préférence, et en le regardant avec un large sourire.

3/ Plus tard, au cours de son adolescence, alors que son sommeil est à son apogée, réveillez-le, quelques mois durant, par des cris et des pleures stridents, plusieurs fois par nuit, tout en l'obligeant à changer les draps dans lesquels vous n'omettrez pas d'uriner.

4/ À cette même période (dangereuse, puisque votre descendance est à maturité sexuelle), simuler quelque temps un accident cérébral afin de l'obliger à assumer l'ensemble de votre entretien quotidien. Parcours classique à suivre à la lettre, pour optimiser les chances de réussite :

- toilettage matinal suite à une nuitée gastrique mouvementée et nettoyage du linge  
- préparation des repas et mise en bouche, avec vomissements explosifs

- habillage par raideur corporelle et agitation frénétique

- hurlements déraisonnés, lors des périodes de repos

 

Dans l'objectif d'améliorer encore davantage l'efficacité de cette pédagogie, n'oubliez pas de terminer chacune de ces 4 étapes par une explication simple mais concise, permettant votre démon de faire le lien entre ces actions menées (pour son bien) et l'arrivée d'un enfant dans une vie paisible. Cette corrélation facilitera chez votre progéniture un refus viscéral d'engendrer un jour, mais également le recentrage de sa colère sur une chimère plutôt que sur vous.

Je n'ai malheureusement pas parfaitement pu appliquer cette méthode à mon enfant, qui est un garçon. Il faut bien préciser que le succès de cet enseignement est bien moindre chez les phallocrates : pulsions sexuelles démesurées, sens des responsabilités inexistant, sentiment de supériorité constant, prise d'initiative déplorable, un égoïsme certain, le mensonge pour parole et une empathie absente. Je ne met pas en contraste la femme, soumise et apathique, mais j'attire simplement votre attention sur la faiblesse de cette méthode. Ne désespérez pas, la castration chimique finira bien par être obligatoire ! Je vous entend déjà vous écriez « elle est folle... ce serait la fin de l'être humain ! ». Si seulement... Au moins on n'aurait plus à lire les blogs larmoyants de notre espèce dégénérée.

Oui, car je déteste aussi les blogs... surtout ceux où les gens racontent leur vie médiocre en l'illustrant de photos floues et mal cadrées. Ces moments d'intimité qui font l'objet d'une description enthousiasmée, ces passions lamentables exposées comme des trésors, ces décorations affreuses qui décorent vos pages, ces recettes de cuisine immangeables qui nous empoisonnent... on s'en fout ! Trouvez-vous des amis, un psy ou un chien à qui raconter vos plates histoires. On passe d'un blog à l'autre, et on s'emmerde. De temps à autre on tombe sur un recueil plus piquant, où la complaisance laisse place aux sarcasmes, à l'impertinence et aux persiflages, comme celui de Mademoiselle Hormone Polypeptidique , qui bafoue l'amour, crache sur l'amitié et défèque sur l'enfantement. À première vue, elle semble incarner un écrit sagace, brutal et immoral qui se veut pourfendeur du couple, de la maternité et de la sociabilité et voilà qu'elle fête son énième article en dévoilant à ses lecteurs son visage de midinette ! Louant son amour pour Monsieur Porte Postiche, elle renoue avec le mâle de l'espèce humaine en nous servant une écœurante manifestation d'affection... serais-je la dernière à vouer une aversion morbide pour l'ensemble du genre humain ?! Mais regardez donc... je suis même obligée de partager ces pages avec un bande de dégénérés consanguins : un ennemi du mercantilisme et du bon goût littéraire, une chemise noire de la condescendance, un barde de la concupiscence et d'autres Hommes de lettre fastidieux.

Oui, car en plus je me déteste moi...

Nousantra