Pour moi
c'est fini, je hais toute forme de vie humaine, qu'elle se dise
charitable ou destructrice ; mais vous, il vous reste encore une
chance de rédemption en choisissant lequel de ces immondes bâtards
vous voudriez sauver d'une émasculation certaine s'il venait à
croiser ma route un jour ?! Mais le choix ne sera pas simple,
car vous devrez vous justifier devant ma toute puissance...
Christian
Saoul est l'ex-président de l'association Aides qui lutte
contre le SIDA. Véritable philanthrope, cet enfoiré a disposé
jusqu'en 2010, d'un logement de fonction et continue en tant que
président "d'horreur",
à encaisser la maudite somme de 5000€ net par mois. Et pourquoi
je devrais filer mon fric, si durement gagné, à une association
caritative qui fait le boulot de l'état. Je paie des impôts pour
quoi alors ? Ou bien pour qui ? C'est pas pour offrir un
service de santé à notre chère société, développer la recherche
qui sauverait notre délicate espèce, et accompagner les plus
démunies d'entre nous ! Putain on s'est foutu de ma gueule
alors !!! Moi qui croyais encore qu'au pays de Bambi, le
sacrifice d'une mère n'avait pas de prix !? Mais si, il en a
un, et il s'élève jusqu'à quatre fois ma paie ! Et tous ces
connards de moralistes qui tente de vous faire culpabiliser de ne pas
avoir craché le fruit de votre travail pour sauvegarder les
spécimens humains... Qui m'a remboursé les 3 jours de carence lors
de ma dernière gastro, les dépassements d’honoraire de mon
chirurgien ou bien ma prothèse rotatoire dernier modèle RMH ?
C'est bibi, et sans l'aide de généreux dons déductibles des
impôts... qu'est-ce que j'ai pu me marrer quand j'ai appris que ces
inépuisables donateurs avaient payé pour qu'un moins con qu'eux,
soit nourri, logé et blanchi, aujourd'hui encore. Je suis allée
jusqu'à me pisser dessus quand l'audit commandé par le comité
d'entreprise à déclaré que cette association
était la moins bénéficiaire de sa catégorie, en ne
récupérant que 59,30€ pour 100€ récoltés... Mais où sont
passés les sous ?! Non ! Je ne peux pas vous laisser
croire que Gourou Saoul englouti un tel montant des gains. Il y a
aussi les "gens" qui
collectent sur nos trottoirs et au sortir des gares... vous savez
ceux qu'on croit qu'ils sont bénévoles... Eh ben non, en fait ils
sont salariés ! Moi qui ne comprenais pas pourquoi ce large
sourire sur leur visage, laissant entrevoir leurs dents longues,
juste avant de vous sauter dessus ; et toi qui te protèges la
gorge par instinct de survie pendant qu'ils vident ton portefeuille !
Mais je m'égare et m'éloigne de ma cible première... au suivant !
Luc
Perry est notre ancien ministre de l'Éducation (à ne pas
confondre avec l'inoubliable Dylan dans la série Nerverly Hills).
Encore un qui sait comment nous voler de l'argent en toute
légalité... oui, mais pour ça il faut s'engager en politique !
Grand philosophe contemporain développant des thèmes comme « la
doctrine du salut » ou « le sens de la vie », sous
l'égide de la bienveillance, mais en réalité, empreint par une
insatiable attirance pour le gain... Eh oui, encore l'argent !
Cet infâme théoricien a toujours su se placer de manière à
empocher, sans rien foutre. D'abord, depuis 16 longues années, ce
trafiquant d'idées bas de gamme est payé par nos soins, à hauteur
de 4500€ net par mois, pour ne pas effectuer ses cours devant ses
étudiants de Varis-VII. Dans un premier temps je dirais que c'est
une bénédiction pour toute cette génération d'écolier, de ne pas
subir les gerbes intellectuelles de ce primate ; puis je me
poserais ensuite la question de la légitimité de cet absentéisme
facturé. Parce que j'ai déjà été absente à mon travail, et je
ne crois pas que l'on m’ait dit : « prend encore 16 ans
avec 4 smics par mois, même si c'est peut-être un peu juste, tu
finiras bien par trouver un autre boulot avec tout ton temps
libre. ». Non, je m'en souviendrais ! Mais le pire là
dedans, ce n'est pas qu'un connard sans scrupule tente de frauder,
mais c'est qu'il puisse le faire en toute impunité ! Parce que
ces abrutis de médias n'ont cessé de répéter que sa situation
n'était pas régularisé.
Putain mais bien sûr, il suffit de régulariser ! Et
Four-nierait qui a tué 7 femmes après les avoir violé, pourquoi il
n'a pas demandé à être régularisé !? Si vous saviez
l'énergie que ça me demande d'être entouré par tous ces cons ?!
L'État a donc rétroactivement régularisé sa situation tout en
remboursant les 120 000€ qu'il devait pour le travail non
effectué... une petite somme pour un si grand homme, que nous nous
devions l'État se devait de prendre en charge. On aurait régularisé
quelques sans papier que ça nous aurait coûté moins cher !
Quels
prodigieux travaux effectue-t-il depuis 1995 pour mériter un tel
régime de faveur ? On fait le bilan :
- Président
du Conseil national des programmes : il est chargé de donner
son opinion sur l'élaboration des programmes... Ah ouai d'accord !
Maintenant je comprends mieux la nocivité des nouveaux programmes
scolaires.
- Ministre
de l'Éducation : évidemment ! Il n'avait pas réussi à
faire assez de dégâts avec son ancien poste alors hop, promotion !
Pas une réforme à son actif, mais quelques médisances sur le voile
à l'école et les turbans des sikhs. Grande classe ! Par
ailleurs, il n'en était pas à sa première insinuation ; le 30
Avril dernier, sur Chanal Plus, il s'insurge en révélant qu'un
ancien ministre a « poisser avec des petits garçons à
Marrakech », mais il ne dira pas qui... et toi, ramassis de
vidures, t'es au courant d'un truc pareil et au lieu d'enfoncer ton
parapluie dans le rectum de ce Jack Langue, avant d'enclencher sa
délicate ouverture, tu attends d'être derrière les caméras pour
ouvrir ta grande gueule d'hypocrite. Peut-être parce que c'est un
gros ragot de merde et que tu risques un procès en diffamation ?!
Même Alain Jupette qui devrait être dans son camps, a dit :
« ce type a le sens politique d'une huitre ».
- Président
délégué du Conseil d'analyse de la société, depuis sa création
en 2004. Alors là c'est du lourd, parce que ce conseil de mes
gonades a été créé juste pour lui, à sa mesure. Dans un bureau
de 106 m2 à deux pas de chez lui, Monsieur Graffarin lui
lâche un budget de 100 000€. Ce comité doit se réunir UNE fois
par mois (un esclavagisme scandaleux !) pour réussir à pondre en 7
ans, 7 rapports sur le service public ou l'illettrisme. Captivant !
Au delà de l'inutilité totale de ce énième conseil qui pond des
rapports que personne ne lit, le problème c'est la bouffe !
Oui, parce que le compte rendu sur la loi de finance de 2010, indique
que les frais de restauration de cette commission, constituent le
quart du budget de fonctionnement : 25 000€ quand même !
Dire qu'il y en a qui n'ont pas de ticket resto ! J'espère au
moins qu'ils ont invité des potes.
Et voilà
qu'un abruti de maire donne le nom de Perry à une école primaire,
tout en lui déclarant sa flamme : « Vous êtes tout
d'abord un grand philosophe », il vient de re-tuer Sacrote,
Aristide et Nitche en seulement 8 mots ! « vous avez été
ministre de l'Éducation et […] vous êtes l'arrière-petit-neveu
de Jules Perry ». Lequel ? Celui qui a ouvert les portes
pour que les femmes accèdent aux études supérieures, celui qui a
permis la gratuité de l'école primaire, la laïcité et
l'obligation à l'enseignement ?! Eh ben, y'a eu une
dégénérescence intense dans cette famille ! Tonton Pollux
aurait fricoté avec sœurette Germaine ?! Non, là ça dérive
encore... au suivant !
Jean-Claude
Masse, est le fondateur de la société
de prothèses mammaires PIP. Repenti parmi les Saints, ce
phallocrate est souverain en son domaine : l'indifférence
à tendance opportuniste. Que cet homme soit
un enfoiré c'est une chose, mais nous sommes à une époque où les
gens ne s'en cache plus... Je suis un gros fils de pute et j'en suis
fier ! Le mec a quand même fait des déclarations fracassantes
aux enquêteurs et y'en pas un pour lui casser ses dents ! Je
remets dans le contexte. Depuis 1993, soit deux ans après la
création de son entreprise, il produit un gel non homologué pour
ses prothèses, tout en dissimulant la vérité à l'organisme
certificateur allemand TÜV (nous reviendrons sur ce point)... « Je
l'ai sciemment fait car le gel PIP était moins cher » dit-il
avec le sourire, d'où l'intérêt d'anéantir sa dentition ;
son directeur technique explique que « l'unique
motivation » de la fraude est d'
« augmenter sensiblement la rentabilité
de l'entreprise ». C'est pas comme
s'ils avaient fait une erreur en se trompant de baril de silicone :
« Merde, Gérard ! Je t'avais dit, les barils magentas,
pas rouges ! Bon c'est pas grave, mais la prochaine fois fait
gaffe quand même ! ».
Braintag,
un des fournisseurs des composants du gel PIP, a indiqué leur avoir
fourni du silicone en précisant qu'il était destiné à un usage
industriel. Tant que ça ne perce pas c'est bon, mais dans le cas
contraire le sein fond pour laisser place à une sorte de moussaka
digérée. Faut souffrir pour être belle ! Pas de bol les
ruptures d'implant s'additionnent. Aurait-il fait des économies sur
la qualité des enveloppes ?! Ce genre d'histoire me donne une
imagination folle : laissez-moi 10 minutes avec un baril de
silicone, une lame rouillée et notre ami Masse, et je lui fais les
plus gros implants de couilles du continent. Je vous promet qu'après
ça il ne dira plus que ses victimes sont « des personnes
fragiles » « qui font ça pour le fric »... moi
c'est gratuit et pour le plaisir que je t'opère !
Et TÜV
alors ! Presque 20 ans qu'ils passent au travers. À ce niveau
là on ne peut même plus parler d'incompétence, c'est bien au-delà,
j'aurais plutôt tendance à évoquer la connivence. Pour les
contrôles, ils préviennent 10 jours avant ! Non mais imaginez
la police envoyer un recommandé chez un trafiquant de stupéfiants
« Monsieur Pablo Escabor, par ce courrier, nous vous
avertissons que nous perquisitionnerons votre domicile, jeudi en
huit... », et tu t'étonnes que le mec soit clean ?! Il a
tout brûlé, tout rangé, et il a même le temps de te préparer un
bon café pour te remercier. J'ai comme l'impression qu'on prend un
peu les gens pour des cons. Allez, au suivant !
D.S.K.,
plus besoin de le présenter, sa notoriété a même dépassé celle
de Jézus et Boudin réunis. Le problème c'est que tout a été dit
sur lui, des pires vérités aux pires plaidoiries. Je ne
m'attarderais donc pas sur son cas, je risquerais de lui arracher le
phallus à coups de pic à glace. Malgré tout je tenais à ce qu'il
puisse participer à la compétition, car il me semble qu'il a sa
place au banc "d'horreur".
Et ne dis pas « non » Dominique, ou je t'en remets un
coup !
Faites votre choix et sauvez... votre âme...
Nousantra
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