Nous valons mieux que notre "élite intellectuelle" !

Je m'appelle Nouhanda,

Premier propriétaire de ce corps bientôt trentenaire, je me suis vu, au fur et à mesure des années, squatter par d’innombrables individus, plus ou moins fréquentables. Il a fallu plusieurs années pour me diagnostiquer un Trouble Dissociatif de l'Identité. Les cas sont rares et présentent souvent un minimum de deux personnalités distincts... pour ma part, c'est une véritable colonie dans ma tête ; une collocation non désirée de personnalités très variées. J'ai pourtant eu une enfance normale, avec des parents qui m'aimaient, qui m'ont nourri, offert des jouets, proposé des activités sportives et culturelles, je n'ai pas subi d'agressions sexuelles ou autres, je n'ai pas perdu de proche dans des conditions traumatisantes, je n'ai jamais eu de maladies ou d'accidents graves, je n'ai pas grandi dans un pays en guerre, ma famille n'était pas moins équilibrée que la moyenne, mon insertion sociale s'est passée sans heurt, j'ai facilement trouvé un travail qui me plaît, je suis tombé amoureux d'une femme qui me l'a bien rendu, j'ai eu un enfant en pleine santé, mes amis sont serviables et fidèles... je ne comprends pas pourquoi je suis devenu ainsi ! Je me réveille certains matins habillé avec les vêtements d'un autre, l'odeur d'un autre, l'haleine d'un autre et je me rends compte que mon corps a vécu des choses, en mon absence, dont je ne me souviens pas. Je ne contrôle pas ces absences ! Alors je lis la vie de mes alter-ego sur ce blog, en même temps que vous, en souffrant de ne pouvoir les aider... à s'en aller...

Souffrir de n'avoir souffert, c'est bien une pathologie de bourgeois ça ! Va expliquer ça aux violés, aux alités, aux affamés, aux démunis, aux sans logis, aux prisonniers, aux illettrés, aux abusés, aux dépressifs, aux alcooliques, aux condamnés, aux orphelins, aux oppressés, aux assoiffés, aux démembrés, aux exploités, aux violentés, aux humiliés, aux soumis, aux mutilés, aux prostitués, aux oubliés, aux laissés pour compte, aux torturés... va leur dire que tu souffres sans te mordre les lèvres ! À chacun de ces (maux) mots, et à tous les autres, j'ai des images qui me viennent immédiatement en tête... notre monde est bien sombre et je brûle de douleurs de ne pas réussir à le soulager. Il s'agit de faire des choix pour le plus grand nombre, et non pour une minorité, il s'agit peut-être aussi de donner l'exemple dès qu'on en a l'occasion, même à notre niveau... surtout à notre niveau, car il ne faudra pas attendre de « l'élite intellectuelle » qu'elle nous montre la conduite à tenir pour améliorer ce monde !

Vous voulez savoir comme on nous méprise dans les Hautes Sphères :

Homophobe : Madame Brigitte Balège, députée du Tarn-et-Garotte, s'exclame, le 25 mai 2011, devant la commission des Lois de l'Assemblée qui réfléchit sur l'ouverture du mariage aux couples de même sexe : « Et pourquoi pas des unions avec des animaux ? ». Peut-être ne faudrait-il plus voter pour elle... pour notre bien ?!

Sexiste : Jean-François Canne, ami de DSK s'exprime sur le Sujet : « Je suis certain,enfin pratiquement certain, qu'il n'y a pas eu tentative de viol » avant d'ajouter « J'sais pas comment dire... un troussage... un troussage de domestique ». Oui car « trousser » c'est moins grave que violer, et une « domestique » ce n'est pas vraiment une femme. « J'sais pas comment dire... un journaliste... un journaliste de caniveaux »

Raciste : Claude Béant, notre ancien ministre de l'intérieur a déclaré : « Les deux tiers des échecs scolaires, c'est l'échec d'enfants d'immigrés ». Inutile de vous précisez que les chiffres sont une fois de plus manipulés, donc fausse est cette affirmation ! Je me permet donc de paraphraser cet homme en annonçant que « Tout politicien malveillant a vocation à fermer sa gueule ».

Voleur et Menteur : Christian Estopié, simple secrétaire d'État à l'Outre-Mer, il s'est fait payer par (nous) l'État, un vol dans un jet pour la maudite somme de 138 000€. Une fois épinglé par le Canard, il a déclaré : « Je ne regrette pas ce déplacement mais je regrette les conditions dans lesquelles il a été organisé », cela manquait peut-être de Champagne à bord ?! En se justifiant : « Bien évidemment, si on m'avait soumis ce devis, je ne l'aurais pas accepté ». Bah voyons... un Faucon privé Varis-Washingom-Nisse... d'habitude c'est moins cher !!!

Je pourrais encore continuer la liste, mais j'ai déjà la nausée ! Et puis toute cette haine, cet individualisme pourrait bien amener le pire d'entre eux, Noanda, à s'emparer de mon corps. Si j'allais voir Sigmond, je suis sûr qu'il trouverait plein d'explications à cette identité destructrice qui s'est immiscée dans ma tête. Heureusement pour moi, les autres intrus ne me salissent pas autant !

Moi je ne peux pas me débarrasser facilement de mes multiples personnalités, mais vous, vous pouvez aisément éradiquer ces nuisibles de votre monde, d'un simple revers de main. Pensez-y !

Nouhanda

Le Cirque des Mirages

Hier, mon oncle m'a emmené voir un spectacle avec un type tout de noir vêtu, grand d'au moins 3 mètres et complètement habité... par des poèmes de toutes les couleurs, des sentiments partagés, des expressions incohérentes et un charisme indéniable. Mais là où le spectacle surpasse toutes mes attentes, c'est qu'il se déroule au son d'un piano... d'un pianiste talentueux.

Je vous laisse goûter un cour instant de ce moment inoubliable ! Voici son entrée en scène...

Alors...

Noubamba

Le Cerbère de l'Alysée sont des chiennes.

Tel le Cerbère protégeant les portes des Enfers, les chiennes de garde de l'Alysée assurent la protection des Dogmes souverains. Couchées sur les berges de la Peine, attachées par des chaînes de serpents, elles veillent sur le Palais présidentiel. Comme Hadès, notre omniprésident a su dresser ses monstres à l'exécution des plus basses œuvres... Ces chiennes féroces aux dents noires et acérées, attendent, tapis dans leur antre, que les ombres s'approchent, avant de les mordre jusqu'à la moelle osseuse, leur injectant un poison mortel. Elles ont été choisi pour leur agressivité, leur manque total d'empathie et leur pugnacité.

L'une d'entre elles, la Morgano, se voit confier le don de violence. Les dents longues, la mâchoire béante, et l'écume aux lèvres, cette hydre est une des plus féroces que son maître ait eu à flatter... prête à se sacrifier pour son Dieu, celui-ci doit d'abord appliquer une flatterie, une caresse sur la nuque de l'animal afin de gagner sa docilité. L'enjeu est de taille car il manque d'y perdre son bras droit à chaque tentative ! Mais une fois la bête soumise, sa cruauté face à l'ennemi ne connaît plus aucune limite. Crachant les feus éternels sur celui qui oserait penser du mal, chuchoter des malices, ou montrer une quelconque hostilité envers son roi, elle fait subir les pires supplices, non sans une lente cruauté. Quelques Hercules ont su garder sa grande gueule fermée le temps d'une attaque furtive, mais sans jamais risquer l'assaut frontal... par chance cette chimère peu subtile, démunie face aux stratégies les plus simples, se voit affaiblie par toutes manœuvres suscitant son intellect. Il s'agit donc d'éviter les morsures fatales de cette vulgaire brute en maniant ingénieusement un lexique pluri-syllabique !

La Pécrasse quant à elle, ne se laissera pas abuser par une modeste syntaxe. C'est la chienne la plus sournoise et la plus opportuniste de la troupe. Le tyran n'a eu qu'à lui offrir quelques proies gauchistes en lui promettant bien d'autres pitances à condition qu'elle s'exécute à chaque fois qu'il en aurait besoin. Arriviste, elle a un flaire infaillible pour débusquer les meilleures prises. Peu appréciée et jalousée par ses congénères à cause de l'excellence de son pédigrée, son regard reste sa meilleure arme. Elle trompe ses victimes par une apparence soignée, un poil lisse et un air innocent, alors que ses yeux figés, impassibles, transforme quiconque croise son regard en une statut de pierre, emprisonnant l'âme du défunt dans une souffrance sans fin. Sentinelle percutante d'une meute sanguinaire, elle grimpe l'échelle de la hiérarchie aussi rapidement qu'elle verse le sang. Son pêché : l'orgueil ! Tel Narcisse, la créature se laisserait mourir à la contemplation de son image si vous lui présentiez un miroir...

L'Adati est la moins fidèle des trois. Cette chienne de garde se laisse facilement approcher, caresser, avant d'enfoncer ses crocs dans votre dos au moment où vous vous y attendez le moins. Elle chasse de préférence les proies faibles, fragiles, ou mourantes, se fortifiant ainsi de leur chaire, elle peut ensuite traquer de plus gros gibiers. Engeance des plus sauvage, trop récemment domestiquée, elle fût cédée au monarque dans l'unique but de fédérer les hordes de sa propre espèce. Malheureusement, cette dragonne indisciplinée ébranle la confiance de son maître en frappant à plusieurs reprises dans ses propres rangs. Sa Seigneurie ayant décidé de changer son image en luttant pour un nationalisme basique, les origines ethniques d'Adati ont eu raison de sa légitimité aux portes du palais. Aujourd'hui lynchée par les "siens", elle se réfugie dans un territoire où elle a su soumettre la population, par sa fourberie et son hypocrisie. Sautant à la gorge du premier vassal qui tenterait de convoiter son sol, seul son ancien maître peut encore s'approcher sans redouter sa puissante mâchoire. Mais comme tout agent du Diable, sa cupidité reste sa plus grande faiblesse. Armez-vous d'or et d'argent et la créature vous suivra jusque dans les tréfonds de l'Enfer.

Au-delà des idées et des valeurs défendues, ces chiennes sont le pire fléau pour leur sexe. Courbant l'échine pour mieux se faire battre, obéissant aveuglément, ou se sacrifiant pour la gloire de leur Maître, elles se condamnent à un mépris général, desservant ainsi les intérêts du sexe "faible". La politique du mâle dominant mène la majorité d'entre elles à l'abattage, en les boutant au front, sur les premières lignes, vers un massacre certain.

Mais les murs de l'Empire ont tremblé ces derniers jours, car la gente féminine réagit ! Quelques unes affronteront les vieux mâles de l'armée personnelle de l'Empereur lors de la prochaine bataille législative, au risque de perdre leur place au sein du camp.

Profitons donc de cette opportunité pour nous munir de nos fourches et de nos haches afin de pourfendre l'enceinte fragilisée de cette forteresse illégitime. Pendons les traîtres et redonnons le pouvoir à un peuple asphyxié, et meurtri. Éventrons ces chiennes, symbole de soumission et de malveillance, et rendons sa dignité à une Patrie trop longtemps fourvoyée. Ils ne parviendront jamais à étouffer tous ces brasiers de colère qui s'allument sur nos terres... nous sommes bien trop nombreux... bien plus qu'eux... il ne nous reste plus qu'à en prendre conscience !

Nouwanda

L'humaniste, le philosophe, le commercial ou le politicien ?

Pour moi c'est fini, je hais toute forme de vie humaine, qu'elle se dise charitable ou destructrice ; mais vous, il vous reste encore une chance de rédemption en choisissant lequel de ces immondes bâtards vous voudriez sauver d'une émasculation certaine s'il venait à croiser ma route un jour ?! Mais le choix ne sera pas simple, car vous devrez vous justifier devant ma toute puissance...

Christian Saoul est l'ex-président de l'association Aides qui lutte contre le SIDA. Véritable philanthrope, cet enfoiré a disposé jusqu'en 2010, d'un logement de fonction et continue en tant que président "d'horreur", à encaisser la maudite somme de 5000€ net par mois. Et pourquoi je devrais filer mon fric, si durement gagné, à une association caritative qui fait le boulot de l'état. Je paie des impôts pour quoi alors ? Ou bien pour qui ? C'est pas pour offrir un service de santé à notre chère société, développer la recherche qui sauverait notre délicate espèce, et accompagner les plus démunies d'entre nous ! Putain on s'est foutu de ma gueule alors !!! Moi qui croyais encore qu'au pays de Bambi, le sacrifice d'une mère n'avait pas de prix !? Mais si, il en a un, et il s'élève jusqu'à quatre fois ma paie ! Et tous ces connards de moralistes qui tente de vous faire culpabiliser de ne pas avoir craché le fruit de votre travail pour sauvegarder les spécimens humains... Qui m'a remboursé les 3 jours de carence lors de ma dernière gastro, les dépassements d’honoraire de mon chirurgien ou bien ma prothèse rotatoire dernier modèle RMH ? C'est bibi, et sans l'aide de généreux dons déductibles des impôts... qu'est-ce que j'ai pu me marrer quand j'ai appris que ces inépuisables donateurs avaient payé pour qu'un moins con qu'eux, soit nourri, logé et blanchi, aujourd'hui encore. Je suis allée jusqu'à me pisser dessus quand l'audit commandé par le comité d'entreprise à déclaré que cette association était la moins bénéficiaire de sa catégorie, en ne récupérant que 59,30€ pour 100€ récoltés... Mais où sont passés les sous ?! Non ! Je ne peux pas vous laisser croire que Gourou Saoul englouti un tel montant des gains. Il y a aussi les "gens" qui collectent sur nos trottoirs et au sortir des gares... vous savez ceux qu'on croit qu'ils sont bénévoles... Eh ben non, en fait ils sont salariés ! Moi qui ne comprenais pas pourquoi ce large sourire sur leur visage, laissant entrevoir leurs dents longues, juste avant de vous sauter dessus ; et toi qui te protèges la gorge par instinct de survie pendant qu'ils vident ton portefeuille ! Mais je m'égare et m'éloigne de ma cible première... au suivant !

Luc Perry est notre ancien ministre de l'Éducation (à ne pas confondre avec l'inoubliable Dylan dans la série Nerverly Hills). Encore un qui sait comment nous voler de l'argent en toute légalité... oui, mais pour ça il faut s'engager en politique ! Grand philosophe contemporain développant des thèmes comme « la doctrine du salut » ou « le sens de la vie », sous l'égide de la bienveillance, mais en réalité, empreint par une insatiable attirance pour le gain... Eh oui, encore l'argent ! Cet infâme théoricien a toujours su se placer de manière à empocher, sans rien foutre. D'abord, depuis 16 longues années, ce trafiquant d'idées bas de gamme est payé par nos soins, à hauteur de 4500€ net par mois, pour ne pas effectuer ses cours devant ses étudiants de Varis-VII. Dans un premier temps je dirais que c'est une bénédiction pour toute cette génération d'écolier, de ne pas subir les gerbes intellectuelles de ce primate ; puis je me poserais ensuite la question de la légitimité de cet absentéisme facturé. Parce que j'ai déjà été absente à mon travail, et je ne crois pas que l'on m’ait dit : « prend encore 16 ans avec 4 smics par mois, même si c'est peut-être un peu juste, tu finiras bien par trouver un autre boulot avec tout ton temps libre. ». Non, je m'en souviendrais ! Mais le pire là dedans, ce n'est pas qu'un connard sans scrupule tente de frauder, mais c'est qu'il puisse le faire en toute impunité ! Parce que ces abrutis de médias n'ont cessé de répéter que sa situation n'était pas régularisé. Putain mais bien sûr, il suffit de régulariser ! Et Four-nierait qui a tué 7 femmes après les avoir violé, pourquoi il n'a pas demandé à être régularisé !? Si vous saviez l'énergie que ça me demande d'être entouré par tous ces cons ?! L'État a donc rétroactivement régularisé sa situation tout en remboursant les 120 000€ qu'il devait pour le travail non effectué... une petite somme pour un si grand homme, que nous nous devions l'État se devait de prendre en charge. On aurait régularisé quelques sans papier que ça nous aurait coûté moins cher !

Quels prodigieux travaux effectue-t-il depuis 1995 pour mériter un tel régime de faveur ? On fait le bilan :

- Président du Conseil national des programmes : il est chargé de donner son opinion sur l'élaboration des programmes... Ah ouai d'accord ! Maintenant je comprends mieux la nocivité des nouveaux programmes scolaires.

- Ministre de l'Éducation : évidemment ! Il n'avait pas réussi à faire assez de dégâts avec son ancien poste alors hop, promotion ! Pas une réforme à son actif, mais quelques médisances sur le voile à l'école et les turbans des sikhs. Grande classe ! Par ailleurs, il n'en était pas à sa première insinuation ; le 30 Avril dernier, sur Chanal Plus, il s'insurge en révélant qu'un ancien ministre a « poisser avec des petits garçons à Marrakech », mais il ne dira pas qui... et toi, ramassis de vidures, t'es au courant d'un truc pareil et au lieu d'enfoncer ton parapluie dans le rectum de ce Jack Langue, avant d'enclencher sa délicate ouverture, tu attends d'être derrière les caméras pour ouvrir ta grande gueule d'hypocrite. Peut-être parce que c'est un gros ragot de merde et que tu risques un procès en diffamation ?! Même Alain Jupette qui devrait être dans son camps, a dit : « ce type a le sens politique d'une huitre ».

- Président délégué du Conseil d'analyse de la société, depuis sa création en 2004. Alors là c'est du lourd, parce que ce conseil de mes gonades a été créé juste pour lui, à sa mesure. Dans un bureau de 106 m² à deux pas de chez lui, Monsieur Graffarin lui lâche un budget de 100 000€. Ce comité doit se réunir UNE fois par mois (un esclavagisme scandaleux !) pour réussir à pondre en 7 ans, 7 rapports sur le service public ou l'illettrisme. Captivant ! Au delà de l'inutilité totale de ce énième conseil qui pond des rapports que personne ne lit, le problème c'est la bouffe ! Oui, parce que le compte rendu sur la loi de finance de 2010, indique que les frais de restauration de cette commission, constituent le quart du budget de fonctionnement : 25 000€ quand même ! Dire qu'il y en a qui n'ont pas de ticket resto ! J'espère au moins qu'ils ont invité des potes.

Et voilà qu'un abruti de maire donne le nom de Perry à une école primaire, tout en lui déclarant sa flamme : « Vous êtes tout d'abord un grand philosophe », il vient de re-tuer Sacrote, Aristide et Nitche en seulement 8 mots ! « vous avez été ministre de l'Éducation et […] vous êtes l'arrière-petit-neveu de Jules Perry ». Lequel ? Celui qui a ouvert les portes pour que les femmes accèdent aux études supérieures, celui qui a permis la gratuité de l'école primaire, la laïcité et l'obligation à l'enseignement ?! Eh ben, y'a eu une dégénérescence intense dans cette famille ! Tonton Pollux aurait fricoté avec sœurette Germaine ?! Non, là ça dérive encore... au suivant !

Jean-Claude Masse, est le fondateur de la société de prothèses mammaires PIP. Repenti parmi les Saints, ce phallocrate est souverain en son domaine : l'indifférence à tendance opportuniste. Que cet homme soit un enfoiré c'est une chose, mais nous sommes à une époque où les gens ne s'en cache plus... Je suis un gros fils de pute et j'en suis fier ! Le mec a quand même fait des déclarations fracassantes aux enquêteurs et y'en pas un pour lui casser ses dents ! Je remets dans le contexte. Depuis 1993, soit deux ans après la création de son entreprise, il produit un gel non homologué pour ses prothèses, tout en dissimulant la vérité à l'organisme certificateur allemand TÜV (nous reviendrons sur ce point)... « Je l'ai sciemment fait car le gel PIP était moins cher » dit-il avec le sourire, d'où l'intérêt d'anéantir sa dentition ; son directeur technique explique que « l'unique motivation » de la fraude est d' « augmenter sensiblement la rentabilité de l'entreprise ». C'est pas comme s'ils avaient fait une erreur en se trompant de baril de silicone : « Merde, Gérard ! Je t'avais dit, les barils magentas, pas rouges ! Bon c'est pas grave, mais la prochaine fois fait gaffe quand même ! ».

Braintag, un des fournisseurs des composants du gel PIP, a indiqué leur avoir fourni du silicone en précisant qu'il était destiné à un usage industriel. Tant que ça ne perce pas c'est bon, mais dans le cas contraire le sein fond pour laisser place à une sorte de moussaka digérée. Faut souffrir pour être belle ! Pas de bol les ruptures d'implant s'additionnent. Aurait-il fait des économies sur la qualité des enveloppes ?! Ce genre d'histoire me donne une imagination folle : laissez-moi 10 minutes avec un baril de silicone, une lame rouillée et notre ami Masse, et je lui fais les plus gros implants de couilles du continent. Je vous promet qu'après ça il ne dira plus que ses victimes sont « des personnes fragiles » « qui font ça pour le fric »... moi c'est gratuit et pour le plaisir que je t'opère !

Et TÜV alors ! Presque 20 ans qu'ils passent au travers. À ce niveau là on ne peut même plus parler d'incompétence, c'est bien au-delà, j'aurais plutôt tendance à évoquer la connivence. Pour les contrôles, ils préviennent 10 jours avant ! Non mais imaginez la police envoyer un recommandé chez un trafiquant de stupéfiants « Monsieur Pablo Escabor, par ce courrier, nous vous avertissons que nous perquisitionnerons votre domicile, jeudi en huit... », et tu t'étonnes que le mec soit clean ?! Il a tout brûlé, tout rangé, et il a même le temps de te préparer un bon café pour te remercier. J'ai comme l'impression qu'on prend un peu les gens pour des cons. Allez, au suivant !

D.S.K., plus besoin de le présenter, sa notoriété a même dépassé celle de Jézus et Boudin réunis. Le problème c'est que tout a été dit sur lui, des pires vérités aux pires plaidoiries. Je ne m'attarderais donc pas sur son cas, je risquerais de lui arracher le phallus à coups de pic à glace. Malgré tout je tenais à ce qu'il puisse participer à la compétition, car il me semble qu'il a sa place au banc "d'horreur". Et ne dis pas « non » Dominique, ou je t'en remets un coup !

Faites votre choix et sauvez... votre âme...

Nousantra

Identités multiples...

Noanda :

Description :

Noanda

Homme de 32 ans.

Physique fâcheux. Cynique.

Origines :

Issu d'une famille catholique, ultra-conservatrice.

Activités :

Enseignant dans une école privée, il profite de (tout) son temps libre pour militer activement contre l'avortement (mais pour l'extermination des Étrangers), contre l'homosexualité (mais pour l'inceste), contre le libertinage (mais pour le droit de cuissage).

Loisirs :

Fervant défenseur d'une souveraineté étatique absolue, il voue un véritable culte au président Merkozy ainsi qu'à ses sous-fifres. Endoctrinant ses élèves afin de constituer un nouvel ordre militaire, il tente de les fédérer par un discours d'ouverture : respect de l'autorité et de l'ordre, culte de la sécurité, protection de l'identité nationale et de la liberté individuelle...

Rêve :

Reconquérir les territoires perdus par la morale chrétienne.

Anecdote :

Le 26 décembre 2004, sensible à la détresse indonésienne, il déclara lors d'un dîner de famille, aux vues des premières images du tsunami : « de toute façon, les rats, ça sait nager ! ». Car comme tout bon conservateur, il s'assure de préserver le bon goût.

Nouwanda :

Description :

Nouwanda

Homme de 41 ans.

Regard belliqueux. Peu d'humour.

Origines :

Fils de Marc et Engela, il est issu d'un milieu prolétaire depuis de longues générations.

Activités :

Écrivain raté, mais révolté confirmé, il croit changer le monde par ses pamphlets anarchistes. Pleutre face aux tentatives d'insurrection qui l'emmèneraient hors de son domicile, il se veut subversif derrière son ordinateur.

Loisirs :

Organise des soirées thématiques telle que : « comment et pourquoi le développement de la bureaucratie en URSS a provoqué l'échec du prolétariat dans toutes les parties du monde à partir de 1923 ». Veillées interminables entre trotskistes convaincus, accompagnées de Vodka Kofola et de cigares cubains.

Rêve :

Être lu et compris par plusieurs personnes.

Anecdote :

Le 27 janvier 2008, en sortant d'un bistrot pour fumer sa cigarette, il échangea quelques politesses avec un client qui venait également se griller une clope :

« Il fait froid ce soir » s'inquiéta l'homme.

- Orff ! Pas tant que ça ! De toute façon on est jamais content, l'été il fait trop chaud et l'hiver il fait trop froid !

- Ouai, mais moi je préfère l'été, d'autant que je dors dehors...

- ...

- Alors vous voyez, moi, je ne me plains que quand il fait froid !

- Euhh... oui... je... effectivement... » et il lui donna toute la monnaie qui lui restait ainsi que ses cigarettes, pour tenter de se déculpabiliser.

Nouanda :

Description :

Nouanda

Jeune homme de 23 ans.

Encore amoureux du monde. Toujours souriant.

Origines :

Ayant grandit au sein d'une famille aimante et chaleureuse, sans n'avoir jamais manqué de rien.

Activités :

Illustrateur pour des albums jeunesse. Il tente d'allier l'écriture à la poésie, afin de redonner aux jeunes générations le goût du beau.

Loisirs :

Peindre avec les pieds, siffler le concerto pour clarinette en la majeur composé par Bozart dans la forêt de Fontainebeau, se brosser les dents avec un dentifrice à la fleur d'oranger, faire des gâteaux pour les enfants du voisinage, aider les aveugles à traverser la rue, arroser les fleurs de son jardin... que du bonheur !

Rêve :

Que l'on instaure une journée où tout le monde se parlerait en alexandrin.

Anecdote :

Le 17 avril 2010, lors d'une intervention dans une classe de 3ème du collège Anatole Trance à Parcelles, il exposait son travail d'écrivain et d'illustrateur. Vers la fin de la séance, afin de faire un bilan sur le classement des différents types d'écrits en littérature de jeunesse, il demanda à l'assemblée : « Pouvez-vous me dire où je dois ranger l'album de Naphtaline Fortier « Lili plume ». La réponse ne se fit pas attendre et arriva du fond de la classe : « Dans ton cul ! ». Amis poètes bonsoir !

Nousantra :

Description :

Nousantra

Femme de 53 ans.

Mère d'un enfant non désiré.

Aigrie par la vie. Misanthrope jusqu'au bout des ongles.

Origines :

Orpheline de naissance, elle forge son caractère au sein de familles d'accueil plus ou moins accueillantes. Émancipée à l'âge de 16 ans, elle trouve domicile chez son professeur de sciences humaines qui décide assez rapidement d'expérimenter le viole... au profit de la science, bien sûr !

Activités :

D'abord mère célibataire jusqu'à ce que les services sociaux considère qu'elle n'était pas « prête »... et les préservatifs alors ! Puis maître chien dans les couloirs d'un centre commercial, jusqu'à l'amputation du bras d'un client qui avait laissé glisser sa main sur ses fesses. Alors elle s'est lancée dans une reconversion pour devenir surveillante dans un établissement pénitencier.

Loisirs :

Rendre une visite quotidienne à son psy, afin d'atténuer son aversion pour l'ensemble de l'espèce humaine. Jeter des cailloux sur l'autoroute depuis le pont. Promener son Pitbull Cerbère dans les squares pour enfants. Se garer sur les places handicapées. Mélanger les ordures ménagères et les déchets à recycler. Récupérer son fils au commissariat avec un retard de plusieurs jours.

Rêve :

Participer à une campagne de castration au ciseau de bois.

Anecdote :

Le 21 novembre 1987, dans la salle d'attente de son gynécologue, assise non loin d'une jeune fille en pleure, qui tenait son ventre rond. Elle s'agace et lui lance : « À ton âge j'étais déjà enceinte, et tu vois, j'en suis pas morte !

- Mais je suis trop jeune... je ne suis pas prête...

- Eh ben fallait y penser avant. »

Le devoir de mémoire, c'est pas donné à tout le monde !

Noubamba :

Description :

Noubamba

Enfant de 12 ans.

Curieux. Les yeux malicieux.

Origines :

Parents absorbés par leur travail et compensant leur absence par une abondance de cadeaux et d'activités en milieu associatif. Il doit apprendre à se débrouiller seul.

Activités :

En classe de 3ème car précoce, il ne manque pas de se faire bousculer dans les couloirs. Il devient délégué de classe en promettant d'éviter les avertissements lors des conseils de classe... ce qu'il réussit avec brio.

Loisirs :

Judo, natation, rugby, piano, guitare, peinture et balade en vélo entre chaque activité. Autrement il voyage beaucoup sur le net et adore partager ses découvertes musicales et artistiques.

Rêve :

Faire les plus grandes scènes du monde avec son groupe d'électro-jazz.

Anecdote :

Le 13 Octobre 2011, alors qu'il venait d'acheter le dernier album de Frederika Stahl, il assista à une confrontation entre une caissière et un client qui tentait de passer en caisse prioritaire. « Monsieur, vous voyez bien que la dame qui est derrière vous est en fauteuil roulant, vous n'avez donc pas la priorité ! S'exclama la caissière.

- Je ne bougerai pas de cette caisse, regardez, j'ai des enfants de bas âge ! » criait-il en montrant ses deux enfants qui avaient entre 1 et 3 ans.

Noubamba s'approcha du monsieur, lui tapota sur l'épaule pour attirer son attention et lui dit : « Mais Monsieur, si vous considérez que d'avoir des enfants c'est un handicap, alors il ne fallait pas en faire ! »

La vérité sort toujours de la bouche des enfants !

La propagande sociale !

Je m'appelle Noubamba,

J'ai 12 ans depuis quelques semaines.

Je passe mon temps à me balader d'un blog à l'autre pour y saisir tout ce qui m'interpelle, le coller sur mon blog et y apposer un petit commentaire.

Je n'ai pas de domaine de prédilection du moment que ça marque l'esprit ! Ce monde est plein de talents et ce ne sont pas toujours ceux-là que le grand public connaît ! Alors tachons d'y remédier à moindre mesure.

Je n'ai pas encore tout compris à la politique... mais il semblerait que l'intérêt soit, pour nos gouvernants, de faire perdurer cette incompréhension collective afin de leur laisser le champs libre. L'économie, la séparation des pouvoirs, le vote des lois avec les décrets d'application... tout ceci me semble bien trouble...

Pas si con, j'ai tout de même compris que c'était un peu la merde dans nos pays riches... surtout pour les pauvres ! Étant donné que les élections présidentielles ne vont pas tarder, il s'agit de lancer une large campagne publicitaire afin toucher l'opinion public.

Cette propagande sociale nous montre que les choses peuvent changer...

Mais il faut bien avouer qu'il y a plus d'espoir pour les femmes ! (c'est un peu limite pour mon âge...)

Si tu veux en savoir plus sur cette propagande sociale :

Voir année 2008...

http://editionsterrenoire.blogspot.com/search?updated-min=2008-01-01T00:00:00%2B01:00&updated-max=2009-01-01T00:00:00%2B01:00&max-results=50

Quand à moi je ne sais pas si je dois rire ou pleurer... en tout cas je remercie grandement mes parents de m'avoir offert ce monde !

Noubamba

Quel monde sauvage !

Moi,

Je déteste la poésie. Cette espèce de liqueur sucrée, bienveillante et harmonieuse. Même quand le dormeur est mort, c'est beau... le cancre devient l'égérie d'une génération de feignant et l'albatros l'interprète de la condition humaine. Affligeant ! Et il y en a de tous genres : des pitoyables lyriques, des pompeuses épiques, des fastidieuses engagées, des assommantes spirituelles ; mais j'ai remarqué qu'elles avaient toutes un point commun, avec les douleurs lombaires... à chaque fois que j'en lis une, j'ai l'impression qu'on m'enfonce une aiguille à tricoter dans les reins, et qu'on tourne encore et encore comme pour atteindre mes ovaires. Donc vous imaginez bien que j'ai rapidement arrêté d'en lire ; non pas pour la tristesse que provoquerait en moi l'idée de ne plus pouvoir enfanter et perdre l'usage de mon périnée sous l'effet de contractions déchirantes, mais pour ne plus ressentir cette affreuse douleur intellectuelle.

Oui, car je déteste également les enfants... surtout le mien. Toute femme normalement constituée, que l'on n'aurait pas préalablement endoctriné à coup de Blanche Neige, de poupée et de robe blanche, et à qui l'on aurait avoué la vérité dès sa plus tendre enfance, n'irait pas s'infliger un tel supplice. L'éducation à la maternité est un mensonge éhonté qui se doit d'être rectifié avant qu'il ne soit trop tard.

Les 4 grandes étapes pour un conditionnement anti-gnard :

1/ Au petit matin, faites tranquillement réveiller votre fille par un paisible film sur les joies de l'accouchement : des contractions, à la reconstruction périnéale, en passant par l'épisiotomie, cette vision devrait réussir à réinstaurer à ses yeux, un fond d'exactitude.

2/ Pensez également à briser et à détruire les objets auxquels votre enfant tient le plus ; sous son regard impuissant, de préférence, et en le regardant avec un large sourire.

3/ Plus tard, au cours de son adolescence, alors que son sommeil est à son apogée, réveillez-le, quelques mois durant, par des cris et des pleures stridents, plusieurs fois par nuit, tout en l'obligeant à changer les draps dans lesquels vous n'omettrez pas d'uriner.

4/ À cette même période (dangereuse, puisque votre descendance est à maturité sexuelle), simuler quelque temps un accident cérébral afin de l'obliger à assumer l'ensemble de votre entretien quotidien. Parcours classique à suivre à la lettre, pour optimiser les chances de réussite :

- toilettage matinal suite à une nuitée gastrique mouvementée et nettoyage du linge  
- préparation des repas et mise en bouche, avec vomissements explosifs

- habillage par raideur corporelle et agitation frénétique

- hurlements déraisonnés, lors des périodes de repos

 

Dans l'objectif d'améliorer encore davantage l'efficacité de cette pédagogie, n'oubliez pas de terminer chacune de ces 4 étapes par une explication simple mais concise, permettant votre démon de faire le lien entre ces actions menées (pour son bien) et l'arrivée d'un enfant dans une vie paisible. Cette corrélation facilitera chez votre progéniture un refus viscéral d'engendrer un jour, mais également le recentrage de sa colère sur une chimère plutôt que sur vous.

Je n'ai malheureusement pas parfaitement pu appliquer cette méthode à mon enfant, qui est un garçon. Il faut bien préciser que le succès de cet enseignement est bien moindre chez les phallocrates : pulsions sexuelles démesurées, sens des responsabilités inexistant, sentiment de supériorité constant, prise d'initiative déplorable, un égoïsme certain, le mensonge pour parole et une empathie absente. Je ne met pas en contraste la femme, soumise et apathique, mais j'attire simplement votre attention sur la faiblesse de cette méthode. Ne désespérez pas, la castration chimique finira bien par être obligatoire ! Je vous entend déjà vous écriez « elle est folle... ce serait la fin de l'être humain ! ». Si seulement... Au moins on n'aurait plus à lire les blogs larmoyants de notre espèce dégénérée.

Oui, car je déteste aussi les blogs... surtout ceux où les gens racontent leur vie médiocre en l'illustrant de photos floues et mal cadrées. Ces moments d'intimité qui font l'objet d'une description enthousiasmée, ces passions lamentables exposées comme des trésors, ces décorations affreuses qui décorent vos pages, ces recettes de cuisine immangeables qui nous empoisonnent... on s'en fout ! Trouvez-vous des amis, un psy ou un chien à qui raconter vos plates histoires. On passe d'un blog à l'autre, et on s'emmerde. De temps à autre on tombe sur un recueil plus piquant, où la complaisance laisse place aux sarcasmes, à l'impertinence et aux persiflages, comme celui de Mademoiselle Hormone Polypeptidique , qui bafoue l'amour, crache sur l'amitié et défèque sur l'enfantement. À première vue, elle semble incarner un écrit sagace, brutal et immoral qui se veut pourfendeur du couple, de la maternité et de la sociabilité et voilà qu'elle fête son énième article en dévoilant à ses lecteurs son visage de midinette ! Louant son amour pour Monsieur Porte Postiche, elle renoue avec le mâle de l'espèce humaine en nous servant une écœurante manifestation d'affection... serais-je la dernière à vouer une aversion morbide pour l'ensemble du genre humain ?! Mais regardez donc... je suis même obligée de partager ces pages avec un bande de dégénérés consanguins : un ennemi du mercantilisme et du bon goût littéraire, une chemise noire de la condescendance, un barde de la concupiscence et d'autres Hommes de lettre fastidieux.

Oui, car en plus je me déteste moi...

Nousantra